Как же красиво шелестят листья деревьев на ветру!

Ты, уставший, вымотанный постоянными рутинными проблемамы, подставив спину жарким лучам солнца, сидишь на своём небольшом балконе, выходящем на высокие зелёные деревья, пышущие своей красотой, читаешь книгу, чьи страницы замяты на нужных моментах и пахнут свежезаточенным грифелем карандаша и новой бумагой. Взгляд нечаянно падает на кроны этих зелёных гигантов, а ухо улавливает мерный шелест каждого листа на ветках. Ты закрываешь глаза, а на твои плечи, опаленные солнцем, падают локоны волос, словно обнимая каждый сантиметр твоего тела.

В такие моменты мне хочется жить.

Я потерял всё

Просто давай будем любить друг друга, ладно?
До потери пульса, до глубокой старости.

Когда ты не сможешь взять с полки стакан с водой, а я буду сидеть в своём кресле-качалке и, улыбаясь, наблюдать, как ты умело обращаешься со спицами в своих руках. Когда наши дети и внуки давно вырастут, когда мы останемся уже в конце нашего жизненного пути, но всё ещё рука об руку. Когда мы будем гулять по парку и я буду поддерживать тебя, поднимаясь по ступеням.

Просто давай хотя бы любить друг друга,
я уже.

Лучше бы никто никогда не видел моего лица, что скрывается под этой маской, которую я на себя напялил, пытаясь быть не столь доверчивым.

Никто бы не видел этих тёмных глаз, окрашивающихся в цвет янтаря на солнце. Этих губ, резких черт лица. Несмотря ни на что я люблю эту неправильность и непропорциональность.
Но лучше бы никто этого не видел.

Тогда кто ты? Если на тебя никто не смотрит.

Сегодня, примерно половину дня, за окном лил дождь.
Он равномерно стучал по железным навесам крыш, по разгоряченному асфальту и скатывался с листьев деревьев, очищая город от залежавшейся пыли.
В это время я ехал в маршрутке, в которой, как это обычно бывает, играет нерусская музыка. Но мне было далеко не до этого - в моих наушниках был слышен приятный голос солиста какой-то неизвестной мне ранее группы, он пел про любовь под мягкие гитарные аккорды, а в середине, примерно в месте, где, по идее, должен быть припев, заливался душераздирающим вокалом.
Когда я открыл глаза чтобы посмотреть, далеко ли мне до дома, то я увидел разорванное клочками небо, в маленьких просветах которого виднелось вечернее желтоватое солнце. Эти обрывки были похожи на яркие вспышки света, словно от взрывов какого-то ядерного оружия.

И время в такие моменты останавливается.
Можно - я не поеду домой?

Чтобы меня так хоть кто-нибудь ценил, как я ценил каждого.

Ты бы был рядом и обнимал меня за плечи, мой любимый человек.

Если бы ты не ушел.

Хорошо, прошёл год.

Ровно год назад я был счастлив и хотел просыпаться по утрам. По утрам, наполненным твоей/моей улыбкой, тёплыми объятиями, запахом кофе с кухни, мятой кроватью. Я таял в твоих руках и задыхался от наполняющих меня чувств. Я чувствовал себя защищенным и научился не бояться преград, что постепенно, с годами, сковали меня в удушающее кольцо. Я любовался твоими растрепанными волосами и запускал в них свои пальцы. Я изучил каждую родинку на твоём теле и каждый твой шрам. Я проводил руками по твоей нежной коже и под ними она распадалась на тысячи мелких осколков. Я грустил с тобой и радовался каждому проведенному вместе моменту. Когда я прижимался к твоей груди, мне хотелось умереть рядом с тобой, только бы слышать твоё ровное дыхание и чувствовать, как под твоей клетчатой рубашкой поднимается и вновь опадает твоя грудь.
Помнишь, как мы планировали наше будущее? Как никогда не хотели расставаться? Как мы представляли наш дом? Нашу семью? Как я хотел многому научиться от тебя?
А я помню каждую мелочь, включая и то, как ты постепенно начал удаляться, мой родной человек.

Хорошо, прошёл год.

Сейчас о тебе напоминают только шрамы на руках, развивающиеся от ветра шторы, наши фотографии, письма. Я помню каждый стих, что писал для тебя, о тебе. Помню, как ты целовал меня на ночь, говоря, как сильно меня любишь, мой родной человек. Помню, как я переживал за тебя в трудные минуты. Помню, как помог справиться тебе с прошлым. Но никогда не думал, что сам стану им.

А сейчас я, больной тобой, сижу с опухшими от слёз глазами и смотрю на развивающуюся от ветра штору и чувствую, как холод медленно заставляет каменеть мои сосуды и как стынет моя кровь.

Я никогда не думал, что это так больно.
Я никогда не думал, что ты уйдешь.

Знаете, каково это, всегда быть виноватым?
Это больно.

А у меня всё хорошо, представьте себе.

Вчера я проснулся со свежей головой, прогулялся по ещё прохладной, но яркой улице, поймал на себе улыбку маленькой девочки и гладил растрепанного уличного кота, который, мурлыкая, терся о мои ноги.

Выбрался под вечер в центр и фотографировал прекрасные жёлтые тюльпаны на пленку. Солнце приятно обжигало моё светлое и болезненное лицо, заставляя меня расплываться в улыбке.

Я ехал практически в пустом метро, которого не коснулась толпа людей, и по-даунски и по-детски смотрел в окна, выходящие на красивые виды деревьев, леса и изредка высотные дома.

Только тогда я понял, что всё у меня наладится, стоит только найти эти силы, которые спасут меня. Они уже близко, я чувствую.

И я просто был счастлив.

"Я больше не хочу любить тебя", - прошептал самый дорогой для меня человек.

Капилляры глаз полопались, словно воздушные шары в атмосфере.
Ноутбук со всеми своими составляющими полетел в белую стену, сметая и роняя всё на своём пути.
На руках прорвалась кожа, оголяя красные куски мяса, что кровоточили и пачкали мою одежду.
Слова мгновенно превратились в крик животного, которого ранили в самое сердце и продолжили закалывать палками.
Из горла вместо просьбы помочь вырывается только хриплый крик, наполненный болью и жалостью к своей умирающей и разлагающейся туше. Во рту железный привкус крови, что вяжет язык и раздирает нёбо.

- Как ты?
- Всё в порядке, честно