Успел вспомнить твои руки.

Как я своими разбитыми и синими от холода пальцами шарил по экрану, представляя, как под ними таяла твоя кожа.
Как я пересчитывал родинки на твоих запястьях и поздно ночью, проснувшись в холодному поту, искал трясущимися руками фотографии, что способны были успокоить меня.
Как во снах я не могу оторваться от них, снова и снова бережно держа тебя за руки, переплетая наши пальцы.

И именно сейчас, когда я, убитый слезами и потушенными воспоминаниями, сижу и вновь вспоминаю каждое твоё слово, произнесенное твоим проникновенным голосом, именно сейчас заиграла та самая песня, под которую я когда-то читал тебе свои стихи.

Сегодня вытащил свою затхлую тушу на улицу, к берегу грязного озера, что в минуте ходьбы.

Запах тёплого и нежного ветра, яркие краски зелёной травы, говор птиц и шебуршание насекомых в траве - всё это сделало мой день и наполнило меня жизнью.

Вот только одна проблема. Всё ещё помню, как ветер трепал мои волосы, недавно остриженные, и бросал их мне на плечи, запутываясь в чёрных ресницах. Как я сидел у открытого окна ночью и как я был любим. Как чувствовал этот запах вечернего ветра, что, казалось бы, проник мне в кровь и заменил гемоглобин собою.

Я всё ещё помню, как был любим.
Мне все ещё больно.

Есть вещи, которые всегда будут выручать меня из всякого дерьма, происходящего вокруг. И это встречи с друзьями/знакомыми, когда вы не берете ни капли алкоголя в рот, а вас все равно кружит вино веселья и удовольствие от времени, проведенного рядом.

Вот только чего-то до ужаса не хватает, и от этого сковывает каждый твой сустав невыносимой болью.
И это что-то находится за сотни и тысячи километров от меня.

Как я вымотан. Людьми, временем, погодой, обстоятельствами.
Я словно в этой клетке, построенной на моих проблемах, предрассудках и страхах. Но самое прискорбное в этом то, что я сам же загнал себя туда, как подстреленное животное бежит в тупик, где ему суждено погибнуть.

Чувствую, как с каждым днём я теряю всё больше и больше.
От меня уходят люди, отворачиваясь и увлекаясь за другими. Да, меняются интересы, меняются компании, а я как был пассивным уродом, так им и остался.

Стал бы я их держать - нет.
Попросил бы вернуться - нет.
Простил, если бы они пришли, вновь предав? - да

Который день, которую неделю я жду звонка от человека, которого сам оттолкнул от себя. Минуты наивности всё ещё питают меня надеждой, что кому-то не всё равно и телефон вот-вот завибрирует и заиграет до боли знакомая мелодия, начинающаяся с несложных гитарных аккордов.
Зачем Она мне написала, вновь напомнив о моментах, когда мы были друзьями, и, как считал я, самыми лучшими. Я не могу забыть тот май и то лето, в которых я доверился ей, отдавая свою жизнь и ловко вытаскивая из проблем. Она сказала, что я урод, который неизвестно, во что превратился.

Мне страшно. В первую очередь от того, что я останусь совсем один, наедине со своей больной головой, что мне снова придется заходить в кабинет психолога, оглядываясь - никто ли меня не заметил. И я вновь буду строить из вечно улыбающегося С., который вроде и не замечает дерьма, происходящего вокруг.
Хочешь плюнуть в душу? Добро пожаловать, я рад каждому и приму любого, обогрев и напоив горячим зелёным чаем. А ты после этого можешь вытереть об меня свои грязные ботинки, не попросив прощения. Ах да, это сделаю я.

Всё просто. Я подстилка, вечно готовый вытереть чужие сопли и помочь нуждающемуся.
А они ушли, оставив меня одного с грязными от слёз и песка глазами.

Им стоит только попросить, как я вновь пропал.
Все уходят, и никто не возвращается.
Иногда нужно перестать ждать.

Я никогда не стану лучше для других лишь потому, что я отказываюсь меняться для их же блага.

Я вечно притворяюсь и строю из себя совершенно другого человека, каким меня хотели бы видеть окружающие - нежели бы я сам. Хороший сын, примерный ученик и доброжелательный человек. Прекрасный молодой человек и друг, который всегда поддержит и протянет руку помощи.
А ведь даже здесь я не являюсь настоящим, это странно, что я просто не могу отказаться от этой вечной иллюзии, на которой построена моя жизнь. Иногда я задумываюсь, а способен ли я сказать им однажды, что вот он я, какой есть, со всей той гнилью внутри, со всеми своими проблемами, о которых никто и никогда не знал.
Для них я всегда буду счастливым человеком с грустными глазами.
А завтра я снова должен улыбаться.
А завтра я снова должен выжить.

револьвер приставил к виску.
револьвер из двух пальцев.

сегодня пошел снег.
не было тех красивых закатов, которые прощались вместе с тобой, когда ты уходила. просто пошел снег. такой же сухой, как и рваные листы бумаги или картона.
знаешь, когда, торопясь натягивал штаны трясущимися руками и искал свою серую толстовку с большим капюшоном, я нечаянно увидел на стенде нашу с тобой фотографию, сделанную в один из тех редких дней, когда мы рядом и мы счастливы. почему-то мне захотелось порвать и скомкать этот жалкий лист, на котором запечатлены наши улыбки и искренние глаза.
наверное, именно это листы бумаги клочьями падали мне на лицо.
я сидел между двумя деревьями и своими пустыми глазами смотрел на голубоватые стены панельного дома напротив.
я ловил снежинки онемевшими руками и зажимал их ладонями, ощущая, как капли медленно стекают по больной коже, оставляя небольшие следы.
сегодня просто пошел снег.

Слушаю, как она звонит пьяная и плачет, говоря, что очень любит. Вокруг мужские голоса успокаивают её и говорят, что всё будет в порядке.
На другом конце провода сижу я, пытаясь сдержать коленки, трясущиеся в дикой пляске.
Сам не знаю, от чего так плохо. Но холод сковал каждый сустав.

за окном снова выпал снег, ну что же, вот тебе и долгожданная весна, прихода которой ты так ждал.
в наушниках a day to remember, а в голове не прекращающиеся монологи, что изо дня пилят меня. руки мерзнут в последнее время не от холода, а от какого-то внутреннего озноба, который так и хочет, видимо, заморозить всего тебя, начиная с рук и заканчивая твоими внутренностями, да и полная неразбериха и хаос творятся вокруг меня, с каждым днём запутывая меня всё больше и больше в паутину какого-то сомнения,
вот тебе и весна.
вот тебе и тепло.

я боюсь, что однажды утром я узнаю, что ты ушла от меня, оставив на прощание всего пару окурков, что продолжат дымиться около крыльца твоего дома, пуская по ветру этот тошнотворный запах недорого табака, что так часто я мог уловить, целуя твои голубые волосы.
я останусь самым ужасным человеком в этом дурацком мире, что так быстро - в одну только секунду - опустеет без тебя, оставив меня наедине только с тонкой дымка, исходившей от свеже-потушенной сигареты. возможно, едва уловив этот запах, я снова вспомню себя, стоящего на коленях и роняющего горячие слёзы на асфальт, вспомню себя, как я, не помня своего имени, по инерции дошел до своего дома и упал на кровать, стараясь закрыть свои опухшие от света и слёз глаза. я снова буду ненавидеть себя и выплевывать утренний завтрак, захлебываясь желчью. говорить родителям, что всё в порядке, но ходить в огромных кофтах, в которых не видно этой худобы и новых полос на моём теле.
я боюсь, что однажды ты откажешься от меня, а я пойму в этом свою ошибку, осознав всю свою ничтожность.
я боюсь остаться без твоих искренних голубых глаз, что смотрят на меня не только с фотографий на стенде, но и с утра, только проснувшись.
не уходи,
останься.

заберись со мной под одеяло, и мы вместе будем слушать, как жалобно и тоскливо завывает ветер за окном. он не проникнет в наш укромный уголок, состоящий из сонных тел, простыни и подушек. я буду держать тебя за руки и целовать кончики твои красивых пальцев, а ты будешь смеяться, пытаясь сказать, что тебе щекотно.
я буду проводить носом по твоим щекам и изучать каждую родинку на твоём - моём любимом - плече, соединяя их в различные созвездия.
я буду тонуть в твоих прелестных голубых глазах, задыхаясь от нехватки воздуха, что я смогу найти в твоих губах, необходимый мне кислород.
заберись со мной под одеяло и потеряйся со мной в этом мире сна.

"лишь бы эта жизнь оказалась последней",- со слезами на глазах повторял самый сильный человек, которого, казалось бы, невозможно сломать или задеть неаккуратным словом. что ни скажи - на лице улыбка простодушия, а в глазах дно, состоящие из случайно брошенных фраз.
таких людей тысячи вокруг нас, но мы редко догадываемся, что по ночам их подушка превращается в осколки и им приходится глотать снотворное, лишь бы не вспоминать ничего/никого. трясущимися руками каждый из них старается набрать сообщение, что, возможно, но поможет подняться и встать на ноги другому человеку, которому требуется капля помощи.
"лишь бы эта жизнь оказалась последней",- забившись в угол, повторял самый сильный человек.
человек, который должен помочь себе сам.