Я уверен, что мы когда-нибудь снова встретимся.

Не знаю где и в каком городе. Как и при каких обстоятельствах. Не знаю в каких чувствах и насколько. Может, это будет лишь мгновение? Может, мы поймаем лишь взгляды друг друга? Может, только кто-то один из нас заметит другого? И через сколько месяцев или лет это произойдет?

Не знаю, ничего не знаю.
Но я уверен, что мы встретимся. Я уверен, что это - судьба.
Что судьба - это мы.
Самая что ни на есть настоящая.

P.S. И я знаю, что с кем бы ни были, сколько бы времени ни прошло с нашей последней встречи, - мы всегда будем вспоминать друг о друге.
Потому что это невозможно забыть.

Мне нас жалко.
Такие амбициозные, идейные, дерзкие, умные, цинично-романтичные, готовые все бросить и умчаться покорять мир, который нам нахер не нужен. Нам вообще ничего не нужно. Мы не знаем, чего хотим. (А точнее хотим все и сразу)
Мы даже не знаем, как пройдет наш завтрашний день, что говорить о ближайших планах на жизнь.
Все так никчемно.

И я пытаюсь, правда пытаюсь собрать себя по крупицам и начать обдумывать дальнейший план. Так сложно, когда на тебя нападает апатия, и ты перестаешь верить в свои силы, считая себя отвратительным носителем знания бесполезнейшей специальности, который вдруг начинает жалеть о якобы полезных знаниях, которых получить уже не сумел.
Поэтому стоя на перекрестке нескольких дорог, благодаря которым, собственно, и решается Ваша дальнейшая жизнь, выбирайте с головой, чтобы не потерять несколько лет зазря.

На минутку поставьте себя на место человека, который всех разочаровал.
Когда ты уже не видишь даже ни капли заинтересованности в том, когда ты рассказываешь что-то действительно важное и тебе чертовски нужно быть услышанным именно в этот момент
Или же этот родительский взгляд, когда они представляли тебя вообще не тем, кем ты стал, хотели сделать из тебя человека, который осуществит все их неорилизованные мечты
Когда ты видишь эти полные разочарования мамины глаза и в ту же самую минуту понимаешь, что ты никогда не услышишь из их уст "я горжусь тобой"
Или же все друзья которые за твое прошлое сделали вывод о тебе или же просто поставили на тебе клеймо, и все с высоко задранной головой ходят и голосят по улицам что мол наслышаны повидали мудры и знают кто ты такой
И этот стереотип о том, что тебе нужно возвращать свой авторитет, что ты на дне, что все вокруг никогда не ошибаются, что все умны
А вот именно только ты один такой единственный одиноко одинокий одиночка, который с разбега споткнулся и расшиб себе колени, сидит ревет взахлеб на всю улицу, а никто не остановится, все плывут дальше по своему течению, а ты дальше продолжаешь сидеть и в дожди и в грозы и снега, ведь никто же даже не сказал, как раны то все эти залатать, колени вылечить, обтряхнуться, подняться, и ходят косо поглядывают на тебя "а он еще в луже сидит, еще не встал, ну пускай"

Хуево или пиздато?
20 лет, а уже тонешь в кредитах, вранье, таких же пиздабольных людишках как и ты, ворочаешь баблом как на воллстрит, куришь все, пьешь все, трахаешь все, сидишь в купе е-класса, имея две хаты в пределах третьего кольца, вкалываешь 7/0, уже умеешь покупать всех и все
Выйти из дома без каблуков, облегающего платья, сигарет и презервативов в сумке? Нет ну что вы

Ни капли жалости, выглядеть охуительно, быть одетой и обутой от иголочки, с одной работы на другую, после работы в стриптиз бар выпить, сон три часа, молча, ни слезы, никому ни слова
Одиночество, черные колготки, красная помада, похмелиться.

А все потому, что у тебя не осталось ни одной родной души на этой планетке. Когда теряешь всех, когда на похороны ходишь как на дни рождения. Друзья, брат, бабушка с дедушкой, две подруги, сестра, друг.

И вот ты стоишь после всего этого на похоронах своих родителей, и понимаешь, что терять тебе больше нечего, что все самое страшное с тобой уже произошло.

Никому не рассказывать.
Ничего не бояться, жить на все 100.
Ничего не вспоминать, забыть.
Быть воином, жить вечно.

А чего добилась ты со своей святой верой в красоту мира? Чего добилась ты, неся сострадание и добро? Чего добилась ты постоянным самоконтролем, чтобы не обидеть и не сделать хуже? Чего добилась, храня самые страшные тайны?
Куда делось все твое рвение помочь, когда тот самый человек сказал, что ты злая? И разве может оно куда-то деться?
Обидульки, как говорит твой мужчина? Нет, в тебе нет места обидам, ибо в твоем понимании мира прощение и не держание зла ни на кого - высшее, на что способен человек.
Просто есть момент, который перегарает, как лампочка. Жизнь ощущениями и чувства, в одну секунду уходящие в небытие. Мир, казавшийся незыблимым, но склонный к разрушению без сожалений.
И хватит держаться за прошлое. Ты не можешь всем помочь (ты не можешь помочь даже себе, что уж там). Так пусть все идет своим ходом. В этом нет твоей вины. Ни в чем нет твоей вины.

тихо вечер спадает на плечи и плечи падают вниз. я так долго держала спину прямо, что на каком нибудь фестивале мне бы точно дали гран-при за осанку.

Все возвращается на круги своя; пять лет назад тоже было суббота, 15 октября, и впереди маячила устная олимпиада, которую мы проводили, и светлый мальчик Саша принёс мне лилию, сложённую из бумаги, чтобы напомнить виток жизни, случившийся за полтора года до этого.

Сейчас некогда вспоминать прошлое, и тем не менее, оно повсюду. Запахами, видами, идеями оно наполняет воздух, из-за каждого угла за мной следит какая-нибудь прошлая я, и настоящее теряется в этом переплетении.
Моя работа поглотила все сферы моей жизни, мне снятся о ней сны, я делаю ее постоянно. И это радостно, хотя и немного утомительно. Любовь явно страдает от этого, but it is what I need to do right now. И мой терпеливый муж, надеюсь, сможет вместе со мной это выдержать.

мне нужен тот, кто скажет: "оставайся со мной"
и я останусь.

интересно, когда я перестану всматриваться в лица прохожих, пытаясь найти тебя?

Невозможно не заметить ту постепенно назревающую дыру, которая с каждым днём, кажется, становится всё больше и больше.
Всё не то. Всё не так. Не так, как было раньше. Меньше внимания, меньше милых слов в мой адрес, меньше встреч и всё больше и больше личных загонов. Я не понимаю, почему так. Откуда взялся этот холод?
Я слишком зависима, а значит и труслива. Боюсь, что Он однажды променяет меня на кого-то другого. Боюсь, что оставит в одиночестве. Боюсь, что у него нет желания быть со мною… Слишком много боюсь. А тут опять как назло это дурацкое прошлое, которое приходит как всегда некстати, вгоняя меня в недоумение и очередные боязливые мысли. Зачем она пишет Ему? Что ей от Него надо? И ведь что интересно-то: со мной, обсуждая это самое прошлое, Он не слишком-то охотно разговаривает и вспоминает всё это. А тут нате… Она пишет - давай-ка ей отвечу. Она зовёт гулять - а схожу, пожалуй. КАКОГО ФИГА, СКАЖИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА?
Меня просто убило известие о том, что Он гулял со своим этим прошлым, которое, на минуточку, Он не особо жалует. И ревность, ревность моментально вылезла, как только я узнала. И гложит теперь меня в очередной раз. Я и без того хожу с мыслью, что не соответствую Его идеалу, что и фигурка-то у меня средняя, что характер мой Ему не нравится, а тут ещё и всякое прошлое лезет. Аррррррр ><
А, тут ещё одна темка меня беспокоит. Ладно всё это вышесказанное. Оно, конечно, важно для меня, но тут есть вопрос поважнее. В этом году Он пойдёт учиться на последний курс. Он будет заканчивать, да. А что потом? Я не знаю… Он вроде как хотел в Новосиб. Ну ок, поезжай. Но что тогда будет с нами?.. Я не хочу даже думать об этом. Забудет? Спокойно отпустит (ведь ему же на всё равнодушно, да)? И тогда всё, конец, пиши "Пропало". Или Он никуда не уедет? Меня так убивают эти мысли. Я не готова вот так просто взять и распрощаться.
Печаль, короче. Вселенская.
И сплошное непонимание.

… И каждый раз глядя на тебя, слушая твои речи, я мечтаю.
Мечтаю о том дне, когда ты исчезнешь из моей жизни.