Ты понимаешь, что спился, когда замечаешь, что все твои истории начинаются с фразы: "А когда мы пили..."
И внутри тебя что-то ломается и осколки врезаются в твои органы и тебе до слёз больно.
Больно.

хочу лежать, положив голову кому то /большому, теплому и вызывающему доверие/ на колени и чтобы этот кто то смотрел на меня сверху вниз и гладил по волосам.

хочу.

когда-нибудь я сойду с ума. и стану наконец свободным

дэвид боуи умер.
вырвал кусище из меня и укатил в закат.
не стыдно, старый?
как же люблю тебя.

Все мы считаем себя единственными с кучей "почему?" в голове. Нет, ты не единственный, у каждого в голове куча "почему?". Почему не могу забыть? Почему не могу смириться? Почему не хватает сил признаться в любви? И каждый раз, сдерживая себя в ответах и объяснениях, появляются сотни причин, чтобы остановиться. А потом, твое мнение выдает сотни причин на тему "я правильно поступил". Это разрушает и угнетает. Все ответы на вопросы хранятся у тебя в своей голове. Сложнее всего отыскать ответы на чувства. Даже признать их существование порой нелегко. Но если ты не найдешь ответы внутри себя, то будешь искать оправдания своим действиям в стихах поэтов, книжках, теориях психологов. Зачастую это становится реальностью, ответственность за наши чувства переходит на кого-то другого. На мой взгляд, это самая большая ошибка нашей жизни. Мы пьем, много пьем, когда нам плохо, много плачем, когда боль выходит за рамки допустимого, и много смеемся, когда стараемся все это как можно естественнее скрыть от посторонних глаз. Не спорю, что это хорошо, когда есть что прочесть, чем себя отвлечь и позабавить, в попытках найти ответы.Это неплохо успокаивает. Кто-то долго хочет забываться и уверять себя, что это лишь сон, другим подвластны цепи гор в минуты отчаяния, а кто-то просто решает закончить жизнь. Не обязательно физически, он заканчивает ее на моральном и эмоциональном уровне. Сейчас куча песен про любовь, в которых люди, по привычки, ищут и находят свои истории, чувства и боль. Есть множество фильмом с таким же мотивом, но главное-сердце и сила. Пока бьется сердце, сила будет всегда, аналогично и сердце не остановиться, пока не иссякнет сила. Вот твоя опора, на эти механизмы нужно опираться. Нужно научиться выплескивать себя куда-то, не заглушать отчаяние, боль, тревогу, ненависть или надежду. Умей спроектировать любые события в " я уничтожу все, что будет стоят у меня на пути, я выдержу". Потому что каждый способен выдержать. Можно пытаться завязать с жизнью миллионом способов, но так и не прийти к ответу на заданный вопрос. В ином случае, можно найти ответ и жить дальше. Мысли-это восприятие действительного с примесью доли желания, порой осознанного, а иногда и нет. Мы распоряжаемся своими мыслями и желаниями, как финансами-механизм тот же, есть вещи, на которые нам не жалко потратить состояние или последние купюры в кошельке. И есть люди, ради которых мы готовы пожертвовать последними трусами, но лишь бы человек остался в нашей жизни. Мы сами подчеркиваем важность наших слез, разногласий, желаний.

какое счастье - засыпать "в той выемке у него на плече, которая тоже - часть пазла". какое счастье - чувствовать его тепло - всего лишь тепло (так мало!) но сколько это значит. какое счастье - смотреть на него, просто смотреть без всяких там камер, скайпов, селфи, целовать его лоб и щёки, когда взбредёт, ощущая всем существом своим любовь, и нежность, и невозможность мысли о чём-либо другом: человеке/пути/счастье. какое счастье - дивиться тому, как несмотря на прошедшие несколько лет (что в моём случае сопоставимо с целой осознанной жизнью) теряешь от него голову как в первый раз, будто он впервые поцеловал тебя или посмотрел в твою сторону. какое счастье - бесконечно влюбляться в своего мужчину. и какое счастье - когда он рядом.
рядом.
рядом.

Как же ты собираешься бороться с миром, если ты не можешь выстоять в схватке с самим собой?

Не хочу быть человеком, сидящим на антидепрессантах.
Не хочу иметь контроль. Не хочу терять контроль.
В моей комнате много пыли, и она ломает мой нос.
Я просто хочу почувствовать себя лучше.
Мне очень много лет, определённо несколько тысяч, и я ни разу не отдыхала. Я не отдыхаю, когда сплю, моё тело всё время напряжено. В любом воплощении. Моя болезнь, чьего имени я не знаю, всегда рядом. Единственная всегда рядом. Я смотрю на мир через призму болезни, и мир кажется мне больным. Никакой Доктор не способен помочь.
Слишком громко.
Мне просто нужен покой.

Влюбиться в чьи-то изящные пальцы,
Влюбиться в чьи-то глаза цвета индиго,
В чью-то теплую улыбку, в легкую походку, в чуть хриповатый смех, и в чью-то фразу, написанную или сказанную.
У меня только так - любовь частями, и это в разы серьезнее, чем казалось ранее.
Это называется влюбиться в кого или что угодно, но не в человека, которого должен любить.
А должен ли? И кому именно это надо?

Все продолжаешь дробить себя на различные личности, убеждая, что пытаешься защититься,
А от чего?
Это клетка из которой не выбраться, прочная цепь, потому что ты боишься себя.

Цербер все же решает спросить: "к чему ты стремишься?"
К самому дну, и чувствую как жжет скулу, поэтому говорю: "не знаю"
Какое удобное слово, если задуматься, не знаааю~

У нас дружба такая, с привкусом метала