Хватит себя убеждать. В конце концов чувства никуда не исчезают. Они истлевают.
От пожара, который не можешь контролировать, остаются маленькие угольки, но остынут они когда-нибудь до конца - тот еще вопрос.

В итоге у меня внутри тлеющий уголь. Противно так, и хочется чтобы он наконец догорел.

Завел страничку на сайте знакомств. Довольно весело. Первые сообщений 10 всегда идентичны, как итог меня хватает на пару часов общения, а потом мне просто это надоедает. Ну а если общение затягивается, то это превращается в какую то игру для меня. Где я пытаюсь балансировать между хорошим, милым парнем и озабоченным извращенцем. А когда мне и это надоедает я просто забиваю и начинаю писать кому нибудь другому.

я вчера стала свидетелем удивительного действа… ночью на пустынной парковке возле парка молодой человек на саксофоне играл для девушки, которая стояла рядом с ним.
даже моя неромантичная сухая натура встрепенулась.
это, пожалуй, самое милое, что я видела за очень долгое время.
в такие моменты появляется надежда, что не все потеряно и любовь есть… где-то… у кого-то… но есть.

Иногда я представляю, как случайно встречаю тебя на улице.
Иногда я долго-долго выискиваю пути к тебе, еду к тебе в далёкий - далёкий город, и прихожу туда, где по чьим-то рассказам, ты обязательно будешь. Будешь ждать меня, как я теперь… Тебя.

Иногда мне кажется, что ты спряталась, возможно, решив отдохнуть от этого мира, а через миг - выйдешь ко мне навстречу, возникнешь из ниоткуда, как по волшебству.

В небе - твои глаза,
в зелени листьев - твои движения, в воздухе - твой голос, в солнце - твоя улыбка.

Иногда я закрываю свои глаза, и ты открываешь входную дверь.
Но я знаю точно: встреть я тебя сейчас, я бы не смогла и слова проронить.
Молчание пронзает ножом с самого первого дня твоего ухода.

Не кончается нить единственного вопроса: зачем?..

Столько лет одно и то же: пустота.
Мне продолжает казаться, что по квартире иногда носится, как угорелый, твой дух, влетает в мою комнату, ударяется об стену шаровой молнией (как, помнишь, было много лет назад, когда нам в открытое окно влетела шаровая молния, ударилась об стену и вылетела обратно), и удаляется прочь.

Ты всегда боялась быть некрасивой. Но ты всегда была самой прекрасной, что бы ты там себе не навыдумывала.
Ты и до сих пор для меня - самая прекрасная.
В небе - твои глаза,
в зелени листьев - твои движения, в воздухе - твой голос, в солнце - твоя улыбка.

Иногда мне кажется, что ты идёшь рядом, и, боясь потерять тебя, моё сердце дребезжит как отблески хрусталя.

Я скучаю по тебе,
и шаг до тебя - длиннее жизни,
я люблю тебя,
и сердце моё струится болью дольше
жизни.
Я люблю тебя,
Бабушка, Бабушка, Бабушка.

(12.06.1938 - 25.02.2008)

весна сегодня, здесь и сейчас! я в дырявых штанах и осенних ботинках прыгаю по лестнице в метро, и думаю, каково это – бешено хотеть владеть мной и не получить этого, и каково получить меня, а потом так бестолково проебать? удержать бы саму себя в руках

Секрет на миллион для поступающих.

Ребят, этот ваш экзамен на три буквы (как бы он ни именовался в вашей локации) — это не ж@%&. И даже поступление — тоже далеко не она.

Ж@%& наступает тогда, когда ты без пяти минут магистр, который сидит и понимает, что он навзничь никому не упал. Кроме себя самого, в лучшем случае.

Вот к этому надо готовиться, чуваки. Как можно более заблаговременно. И тогда всё будет гуд.

А я пойду сложным путём. Удачи мне! И вам)

Я лежала на полу, положив голову на подушку, и смотрела снизу вверх, как он что-то говорит, периодически убирая отросшие волосы назад. Люди вокруг пьяно переговаривались. И как же мне хорошо было в этой маленькой, накуренной комнате, в кругу уставленном рюмками и лимоном, оставшемся после текилы.
Он читал Маяковского наизусть, друг непонимающе одергивал. Я подхватывала «Послушайте», заслуживая его одобрительные возгласы.
А потом он лег рядом, и на этой подушке, в эти несколько минут был наш личный мир, который он защищал, огрызаясь на друга, желающего его отвлечь: «Видишь я с человеком беседую?!». Мне кажется, от нас шла такая энергетика, что она должна была заполонить всю комнату, потому что в тот момент я была так сильно счастлива и так сильно влюблена, что все в этой матовой от дыма комнате могли утонуть в море моих чувств.

Когда я встречу того, в кого смогу влюбиться снова.

а потом это все превратится в пыль. звездную пыль. пыль на чьих-то грубых подошвах. кто-то вытрет мою жизнь влажной тряпкой со своих книжных полок.
я так боюсь умирать.

На новый год под главной елкой я загадала (впервые в жизни, не совру) встретить свою настоящую любовь. Кто ж знал, что потребуется всего 11 дней, чтобы впервые попробовать ее руками. Вот так вот просто - бери и обнимай, да не переусердствуй.
Так мало знакомы, а так много уже знаем. Например, мама в детстве целовала тебя в подмышку, у тебя аллергия на пиво, около 82 маленьких родинок и нет родимого пятна… Два сахара в кофе, а если чай, то ерл грей.
Мне кажется, ты всю жизнь был рядом, просто я не замечала. Ты весь как будто создан для меня: нигде не бывает так уютно, как в твоих объятиях и нигде не спится так сладко, как на твоем плече.
Я люблю то, как широко ты мне улыбаешься. Я люблю как ты вздыхаешь перед тем, как поцеловать в лоб. Люблю тот артистизм, с которым ты читаешь вслух. Люблю смотреть тебе в глаза, которые по цвету чертовски напоминают мои собственные. Люблю утыкаться носом тебе в шею. Люблю кормить тебя. Люблю радовать. Люблю держать тебя за руку. Люблю твои поцелуи в плечи. Люблю твои большие руки. Люблю твой оптимизм и доброту. Люблю молча сидеть рядом. Так много в тебе люблю. Так много люблю с тобой. Так сильно люблю тебя.
На новый год под главной елкой я загадала тебе любви и счастья. Готова взять исполнение на себя ;)