Как некоторые люди всё же сильно чувствуют. До выцветшего в секунду лица, до лишившихся краски губ, как будто их какой-то незатейливый художник слишком сильно разбавил водой.
Такие люди обычно очень хорошо могут передать свои чувства буквами, сложить буквы в слова, а слова оформить в предложения и так далее. И ты будешь до упора верить, что это всё же твои чувства, которые ты испытал когда-то, но просто со временем забыл, что чувствовал вот так сильно, до хрипоты, на износ, а сейчас вспомнил потому, что тебе напомнили, подошли и вручную растянули веки, оголив беззащитные глаза.
Вы схватитесь за голову и вам захочется побежать, потому что сидеть на месте = умереть, потому что чувства в этот момент разрывают изнутри и вам никак с собой не справиться, кажется, что давление под кожей стремительно нарастает и через секунду случится взрыв, поэтому нужно нужно бежать, пока легкие не загорятся или ноги не откажут.
Мы выбираем из двух зол меньшее.
В конце концов, ты, обессилев, вернешься домой, захлопнешь дверь, тщательно и с какой-то параноидальной настойчивостью проверишь все замки, наврешь себе, обманешь, успокоишь, пообещаешь, что завтра будет лучше

Меня немного клинит сейчас, потому что ты заразила меня своими чувствами, как можно вот так просто лить на человека эмоции, особенно такой силы? Мне казалось, что ты отдала мне половину, но когда я опомнился, оказалось, что легче тебе не стало, а у меня голова кругом. Я позавидовал тебе, потому что тебе есть кого любить. Любовь это здорово, несмотря ни на что, правда. Когда-нибудь ты и сама в этом убедишься. Это же так классно испытывать муки от любви, путь даже в какой-то момент твой позвоночник ломается. Кто сказал, что любовь это только приятное чувство?
Я верю, что любовь, пусть даже и односторонняя, делает нас лучше. Самое главное, чтобы человек, которого ты полюбишь, всеми силами способствовал тому, чтобы ты оставалась самой собой. Тогда никакие библейские небеса тебе не понадобятся, зачем тебе они, если ты нашла свое небо здесь - на земле?

бывает, проснёшься как-то вечером после усталого утра, лежишь, а на тебя прямиком смотрят уходящие лучи заката. и становится вдруг неизмеримо грустно, необъятно печально, что, может оно ведь быть, закат станет последним в жизни. и Ничего приходит к тебе, и ты принимаешь это самое Ничего, ласкаешь, жалеешь. запутавшись в океане собственных мыслей, вдруг ахнешь: ты снова задохнулся. вот она, жизнь, куда ты всплыл; жизнь, какая она есть. и нет больше лучей заката, и тьма поедает взор.

Я врал, чтобы показаться лучше, чем я есть на самом деле, забыв, что лучшее, что есть в человеке, - это честность.

19:00 вечер был грустный, полный ожидания.

2 дня назад ты сказал, что нам нужно сделать перерыв. это были адские мучения и я не понимала от чего точно: от того, что мне тебя не хватало или от понимания того, что перерыв нужен был именно тебе. но долго я не продержалась и решила написать, чтобы все окончательно разъяснить никто не знал, что спустя пару часов я об этом пожалею.

21:00 я все еще верю.

твой ответ на любой мой вопрос был " не знаю ". время безжалостно тянулось, а я молила о пощаде, понимая, что до конца пару минут.

22:00 закрывала рот рукой, чтобы никто не услышал, как я прощаюсь с тобой.

черный список. все закончилось.
в истерике я забежала в слезах домой, я не могла сдерживать себя, мне и не хотелось. только что я должна была понять, что мы навсегда закончились. я не могла ничего понять и осознать, будто все обрушилось на меня разом, я слышала в тишине свои крики.

23:00 не оставляй меня.

я лежала в комнате, закрыв глаза. мне кажется, я уже выплакала целое море, я в нем тонула. я писала тебя и просила вернуться, просила не оставлять, мне нужен только ты и никто другой, только ты, но каждое появление надписи " этот пользователь ограничил круг лиц, которые могут отправлять ему сообщения " уже рябило глаза. я не могла смотреть наши фотографии, мне было больно осозновать, что плечи, которые я обнимала два дня назад, больше не мои. я хотела сойти с ума в эту же минуту. в комнате было тихо, а я молча кричала, уткнувшись в подушку и захлебываясь слезами.

00:00 срок годности нужно было посмотреть в твоих глазах.

маленькое осознание того, что уснув, мне станет чуть легче, но взять и заснуть так просто не удастатся. к музыке боялась подходить, а неопредолимое желание больше не просыпаться, проявлялось с большей силой. я хочу, чтобы ты был рядом в эту минуту. тебя нет. тебя больше не будет. мы закончились. ты ушел, а я осталась в нашем мире умирать. ты разбил наши мечты, а я собираю каждый осколочек, который разрезает все до крови. дикая боль пронзает изнутри, хочется вынуть все, чтобы перестало болеть. куда ты ушел? я думала, мы любили.
мне невыносимо захотелось домой. страшно. ведь я была дома.

01:00

я задыхаюсь, мне не хватает этого кислорода, все пахнет тобой.я помню, каждый момент с тобой, а ты помнишь? истерика. я уже полчаса смотрю в одну точку. я не могу жить без тебя. почему я жива?
не помню, как я погрузилась в сон.

04:00 надежда.

проснулась от дикой боли в глазах и в панике схватилась за телефон в надежде на сообщения, что ты ошибся, в надежде, что это был сон. это не было сном. этот кошмар был в реальности. снова истерика. каждая минута без тебя чертова пытка. уткнувшись в подушку, я громко закричала, но никто не услышал.

6:25

утро. я подошла к раковине и посмотрела в зеркало,
отражение в зеркале не подавало признаков жизни.
ощущение пустоты внутри не проходило, будто все вытащили изнутри, оставив только больное покалывание в области груди. я не осознавала все до конца.

это случилось. я сказала, что не смогу без тебя жить, я не соврала. изнутри я была мертва полностью, убитый взгляд и болезненное ощущение по всему телу не проходили. проснувшись, я ощутила пустоту.
пустоту внутри.
в комнате.
в городе.
во вселенной.

13.06

лето. прошло почти 5 месяцев.
почему мне так холодно, словно 22 января?
Я боюсь, что проснувшись через несколько лет, на меня снова подует январский ветер, а я пойму, что так тебя и на забыла и по-прежнему скучаю.

время будто остановилось и как бы не было жарко, январский ветер часто дует в душу.

Я не хочу просыпаться.
Пока ты спишь, никто не может обидеть тебя, никто не может унижать тебя за твою внешность, за твое одиночество. Пока ты спишь, ты не хочешь плакать каждую минуту, как делаешь это в реальности. Пока спишь, ты забываешь о том, как тебе все надоело, ты забываешь о своей тоске, о своем стремлении похудеть, о своей ненависти к себе.
Пока ты спишь, никто не может сделать тебе больно.
Твое одеяло оберегает тебя, и твои сны отключают тебя от реальности, и только во сне ты действительно забываешь о том, какие моменты из своего прошлого ты пытаешься забыть наяву.
Ты ложишься спать, совершенно одинокий. Тебе не с кем поговорить перед сном про кошмарный день, некому рассказать, что тебя кто-то обидел. Ты сминаешь одеяло и обнимаешь его, чтобы хоть как-то представить себя не одиноким. Ты закрываешь глаза и представляешь, что это кто-то, ты бережно обнимаешь его со спины, своим холодным носом утыкаешься в его плечо, прижимаешься к нему всем телом, представляешь его кожу, запах, представляешь, что это может не одеяло, а действительно человек. И только это помогает тебе уснуть, спасая тебя от обыденной бессонницы.
Видишь сны, видишь в них свои мечты, любовь, семью. Снится, как мама обнимает тебя, снится беззаботный детский смех, снятся танцы, поцелуи, объятия - снится все то, чего тебе не хватает наяву. И только во снах можно наконец почувствовать себя счастливым.
А потом ты просыпаешься и череда твоих разочарований и разбившихся надежд продолжается, боль и новые ножи в спину продолжают накапливаться.
И каждый день ты терпишь до вечера, торопишься быстрее домой, чтобы наконец снова уснуть и отключить свой мозг.
Я не хочу просыпаться больше никогда.

Птица поет в моей голове.
И мне повторяет, что я люблю.
И мне повторяет, что я любим.
Птица с мотивом нудным.
Я убью ее завтра утром.

Тонущие не кричат. Тонущие не размахивают руками, стараясь привлечь к себе внимание. Они появляются над водой на одну секунду, на миг, достаточный, чтобы глотнуть воздуха, и вновь исчезают под водой.

А люди рядом стоят и думают: "Надо же, были рядом - и совсем ничего не заметили".

Люди, которым плохо, об этом не говорят.

Люди, которым плохо, просто берут и уходят.

"Надо же, в среду разговаривали с ним о праздновании, а в воскресенье уже были на его похоронах".

Не давайте своим людям тонуть.

Когда весь этот кошмар закончится, я буду напиваться каждый вечер и писать стихи.

это называется жизнь. молодая, пьяная и дикая. миг. я слушаю твою музыку. миг. мы идем куда-то, такое ощущение, что в какую-то бесконечность. миг. какой-то паршивый бар, а нам все равно классно. миг. кто-то говорит, что еще чуть-чуть и в меня влюбится. миг. мои ноги стерты. миг. мы на какой-то крыше, мы все вместе, мы все держимся за руки, я люблю нас. миг. и мы бросаем пустые бутылки куда-то вниз, они разбиваются на тысячи маленьких осколков. миг. мы как дикари! миг. мы пытаемся открыть чью-то машину, просто потому, что хочется быть диким. миг. мы бежим со всех ног. миг. мы с трудом держим глаза открытыми и молчим. миг. любовь. жизнь. свобода. сегодня я почуствовала, что такое жизнь.

Однажды ты проснёшься и поймёшь -
лето.
И не только за окном, но и на душе.

Почему ты так долго там сидел? Прошло несколько твоих автобусов, а ты все не уезжал…